Материалы курса черновик

ПРО ЛЮБОВЬ
И БЛИЗОСТЬ

Разобраться в чувствах, построить здоровые отношения, пройти семейные кризисы и выйти на новый уровень близости

Привет! На этой странице будут публиковаться все материалы курса «про любовь и близость». Работать с материалами вы сможете как с компьютера, так и с телефона - сайт прекрасно адаптирован под все мобильные устройства.

Курс будет состоять из видео-уроков и дополнительных статей. Обязательно смотрите сначала видео и только потом читайте статьи, которые к ним прилагаются.

Все видео важно смотреть именно в том порядке, в котором я их выкладываю (если видео размещены попарно, то двигаемся по ним слева направо, так же как читаем текст).

Структура курса очень серьезно продумана и в каждом уроке я буду давать вам какие-то части пазла, которые к концу курса сложатся в вашей голове в единую и красивую картинку. Поэтому не стоит пропускать каких-то уроков, даже если вам кажется, что они для вас неактуальны. Поверьте, из каждого вы возьмете для себя что-то ценное.

Материала на курсе очень много. Поэтому уроки будут выходить постепенно, чтобы у вас было время посмотреть каждый из них вдумчиво и спокойно. Пересмотреть, сделать конспекты и выполнить практики.

Если вдруг вы не готовы сразу после просмотра делать те упражнения, которые я рекомендую, то это не проблема. Мы не в школе и никто за несделанные домашние задания вас отчитывать не будет. Все что вы делаете на этом курсе - вы делаете исключительно для себя, а не для меня или кого-то еще. Поэтому работайте в комфортном для вас темпе. Возможно вам захочется сначала просто послушать уроки, потом вернуться к ним спустя какое-то время, законспектировать, и только потом, уложив все в своей голове, обращаться к практикам.

Уроки я рекомендую прослушивать по несколько раз. Во-первых, потому, что материал насыщенный и в чем-то непростой, хотя и я сделала все, чтобы донести его максимально легко и доступно. Во-вторых, потому, что у вас может возникать подсознательное сопротивление или же вы просто внутренне можете быть не готовы к тому, чтобы что-то взять, воспринять. Постоянно возникают ситуации, когда люди задают мне вопросы о том, что я дословно разбирала в видео/эфирах. Я отправляю их пересматривать и они потом пишут мне «я этого как будто бы даже не слышала, этого как будто бы не было в видео!». Да, действительно, так бывает, что какие-то вещи просто проходят мимо. Вы либо на что-то неосознанно отвлекаетесь, либо мозг отключает ваше восприятие и вы просто слышите какие-то слова, но не усваиваете их. И это нормально. Опять же - давайте себе время. Возвращайтесь, пересматривайте и берите из того, что я даю столько, сколько вы можете взять.

Перед началом работы на курсе обязательно заведите себе тетрадь или блокнот для записей. Делайте туда конспекты, записывайте свои инсайты, свои чувства и переживания. Активно используйте материал для анализа своей жизни, своих отношений, своих моделей поведения.

Доступ к курсу я даю вам на 4 месяца, поэтому времени на работу будет достаточно. Но и к этому дедлайну я прошу вас отнестись серьезно и по-взрослому. Статистика онлайн-школ показывает, что при отсутствии подобных ограничений порядка 80% людей не проходят курсы даже до середины. И это понятно. Ведь во-первых, у нас возникает удовлетворение от одного факта покупки материала, ощущение, что лишь только этим действием я уже привнес его в свою жизнь. А во-вторых, появляется прокрастинация, желание поставить в приоритет бытовые задачи, отвлечься на решение каких-то повседневных проблем, а с собой и своей жизнью разбираться в последнюю очередь. Но мне не все равно, что происходит с вами после приобретения курса и поэтому со своей стороны я создаю такие условия, которые помогут вам поставить себя в приоритет.

Если у вас возникают вопросы по материалам курса…

То вы можете задать их в специальную форму внизу страницы. На какие-то вопросы я напишу ответы-пояснения сразу после видео-уроков, к которым они относятся, а какие-то выберу для видео с ответами на вопросы, которое сделаю в конце курса.

По вопросам, не связанным с материалами курса…

Организационным, техническим или любым другим пишите вот сюда, моей помощнице.

Желаю вам глубокой и интересной работы!

Брак и романтическая любовь

Эту заметку я публиковала в своем инстаграме, но если вы ее не видели, то прочитайте обязательно.

Правда ли, что любовь живет 3 года?

Давайте для начала разберемся откуда вообще взялась эта идея…) потому что за ней стоит очень глубокая, интересная, но мало кому известная история.

Большинство считает, что такой «срок годности» любви был назначен научной теорией, которая стала широко известна благодаря роману Бегбедера. Согласно ей 3 года - это примерный срок действия «гормонов влюбленности», которые отвечают за нашу привязанность к человеку, яркие и сильные чувства, которые мы к нему испытываем.

Но, на самом деле, эти «3 года» появились намного раньше. Тогда, когда ни о каких гормонах никто и понятия не имел)

Это пришло из средневекового романа о Тристане и Изольде. Это культовое произведение, которое стало прототипом для многих великих историй любви. Например, Шекспир писал «Ромео и Джульетта» опираясь именно на этот роман.

В нем Тристан и Изольда самозабвенно влюбились друг в друга выпив любовного зелья. Они стали буквально одержимы друг другом и весь мир, вся остальная жизнь, ушли для них на второй план. И чтобы быть только вместе и взахлеб наслаждаться своими чувствами они сбежали в таинственный лес Моруа.

И в этом лесу они прожили 3 года. Ровно столько длилось действие этого зелья.

И вот вы только задумайтесь… как этот образ «пребывания в таинственном лесу» здорово передает то, что люди испытывают при влюбленности: когда они поглощены друг другом и хотят спрятаться от всех, чтобы быть только вдвоем.

И, что еще более интересно, - как действие «любовного зелья», которое погрузило Тристана и Изольду в это состояние влюбленности похоже по своей сути на то объяснение этого состояния, которое предлагает нам сейчас наука, говоря о действии «гормонального зелья» из-за которого мы будто бы теряем голову…)

Но ладно, допустим все красиво и созвучно, но откуда все-таки взялась цифра «3»? Почему три года, а не два, пять или семь, например?

Многие, кто анализировал этот роман находили в этом глубокий смысл)

Считается, что «3» символизирует стремление к обретению целостности…

То есть «4» - это про полноту, завершенность, про цельное единство элементов, складывающихся в идеальную и стабильную систему. Четыре стороны света, четыре времени года, четыре стихии, четыре части мандалы. А «3» отражает динамику поиска недостающего элемента для обретения вот этой самой завершенности и полноты.

И вот, находясь в состоянии «влюбленности», человек как бы находится в состоянии «3»: входя с чувственное слияние с другим он стремится обрести в нем какой-то конечный смысл… Он ищет успокоения и надеяться присоединить к себе ту самую недостающую часть, которую он так долго искал.

Но… это состояние, действительно, временно и рано или поздно чары рассеиваются, влюбленные покидают лес Моруа и осознают, что хоть эта влюбленность, возможно, и дала им море ярких чувств и эмоций, покоя и целостности они в ней так и не нашли.

И поэтому многие выходят из таких отношений с разочарованием и претензиями к своему партнеру за то, что тот не выполнил функцию, которая была на него возложена, не дал того, что в так хотелось в нем найти… Но дело в том, что этот заветный «недостающий» элемент надо искать в себе, а не в другом. Внутри, а не вовне. И только таким образом совершать переход к обретению собственной целостности.

«Так все же… сколько же живет любовь?»

Важно понимать, что вся эта история с побегом в лес, любовным зельем… - она про романтическую любовь. А это лишь одна из возможных форм любви и да, у нее есть срок годности. Она яркая, волнующая, но совсем не долговечная.

Но есть зрелая любовь, которую люди выстраивают изначально находясь в состоянии внутренней целостности и вот она… она не выветривается, а наоборот, со временем только крепнет и процветает.

Влюблённость

Стадии развития отношений и кризисы

Будет здорово, если перед просмотром первого видео вы подготовите для себя листочки и ручки (также можно цветные маркеры, карандаши). Будем с вами рисовать))

Посмотрев видео нарисуйте ваши отношения с партнером.

Обратите внимание на то какого размера ваш круг, какого размера вам хочется нарисовать круг партнера? Возможно он будет значительно больше или, наоборот, меньше.

Какой размер пересекающейся области, области вашей близости? Кто своим кругом заходит в нее больше? Какой размер личной жизни каждого из вас? У кого она больше, у кого меньше?

Насколько она насыщена у каждого из вас? Изобразите символами то, что её наполняет.

И здесь важно смотреть не столько «по фактам» сколько по своим ощущениям.

Жизнь женщины, которая осознанно решила посвящать себя семье и материнству, может быть очень насыщена. Она может развиваться в кулинарии, в изучении детской психологии, иметь много подруг со схожими интересами, продумывать у себя в голове идею бизнес проекта по доставке на дом свежей и правильной еды для детей (ну например)), с нетерпением ждать открытия новой выставки в городе, чтобы сходить туда с родственниками и детьми.

И, наоборот, женщина, как будто бы постоянно занятая на работе, может чувствовать свою жизнь совершенно пустой. В ней может не быть друзей, увлечений, развития... Внутреннего кайфа, от того, что ты делаешь то, что для тебя важно и интересно, хотя дел и занятий у нее и очень много.

Поэтому, наполняя свои области, делайте это честно, именно так, как вы чувствуете в глубине души. Даже если вам в этом сложно / не хочется признаваться.

Затем также символически и ПО СВОИМ ОЩУЩЕНИЯМ заполните область партнера.

Затем - область вашей близости. Что в ней? Это должно быть именно ваще общее, то, что про вас как ПАРУ.

Сделав эти рисунки поисследуйте для себя:

Насколько наполнена область вашей личной жизни и область личной жизни вашего партнера? Область вашей близости?

Обратите внимание на то, какого размера символы в каждой области? Не хотелось ли вам нарисовать какие-то из них больше/меньше? Была ли разница в нажатии карандашом/ручкой, когда вы заполняли каждую из областей?

Какую из областей вам было сложнее всего заполнять? Почему?

Какую область вам хотелось бы напитать? Чем? Изобразите это также символически на свободном пространстве листочка. Поставьте себе задачу постепенно пробовать привносить это в свою жизнь / предложить привносить это в близость с партнером.

Регулярно возвращайтесь к этой практике, чтобы наблюдать за изменениями, динамикой.

В разные периоды времени отслеживайте как меняется размер каждого круга, его наполнение. Как меняется пространство вашей близости.

Обязательно записывайте для себя наблюдения, чувства и выводы.

Практика для тех, кто ощущает зависимость от партнера. Он большой, а я маленькая. Он может, а я не могу. Здесь именно про ощущения.

Вспоминаем прошлые уроки: очень часто мы переносим на партнера свою силу, какие-то свои качества и способности, которые не развили в себе. И отдаем это ему, вовне. Оттого и начинаем чувствовать себя со временем все слабее, а его, наоборот, все сильнее.

Возьмите листочек бумаги, разделите его вертикально на две равные части.

Слева напишите то, что по-вашему делает вашего партнера сильнее, мощнее (отчего вы ощущаете свою болезненную зависимость от него). Например, он смелый, сильный, умеет достигать своих целей, успешен на работе и т.д. У каждого это будет что-то свое. Желательно, чтобы вы прописывали это максимально конкретно.

Затем в правой части листочка в соответствии с каждым пунктом, который вы написали для партнера, пропишите какие-то ситуации, в которых вы проявляли соответствующие качества. Как вы достигали чего-то, как отстаивали себя, как справлялись с трудностями.

И это могут быть какие-то совершенно незначительные, на первый взгляд ситуации, которые вы, возможно, обесцениваете в своей голове и даже не придаете им значения.

Это может быть ситуация, когда вы долго готовились к экзаменам и, несмотря на то, что было очень сложно и вы, возможно, даже не верили в свой успех, вам удалось их сдать. Это про вашу силу, умение работать и достигать результат.

А может быть вы никак не решались начать вести свой блог, но потом все же написали первый пост в инстаграм и получили на него классный фидбэк. Это про вашу смелость, способность идти через страх и сомнение.

И пусть вас не смущает, что эти ситуации могут быть меньшего масштаба чем то, что вы прописали для своего партнера. В их основе все равно лежат одни и те же качества, черты и способности. Просто у них разный уровень проявленности. Но здесь нам важно заметить, что они в принципе в ВАС ЕСТЬ. И обратить на них внимание.

Поэтому после того, как вы заполнили правую часть - переворачивайте листочек и выписывайте все замеченные в себе качества в формулировке:

Я … (сильная, предприимчивая)

Я умею … (преодолевать сложности, находить решения непростых задач, работать, чтобы добиваться своих целей)

Я могу … (отстаивать себя, заботится о себе)

Во мне есть … (смекалка, упорство)

А теперь внимательно посмотрите на это.

Это все ваше. Оно про вас. Оно есть внутри вас и всегда будет с вами. Вы этого никогда не потеряете и никто не сможет у вас этого отобрать. Это то, на что вы можете опираться.

Фокусируйтесь на этом, замечаете даже небольшие проявлений этих качеств в вашей повседневной жизни, подсвечивайте их для себя, напитывайте их и развивайте.

Если вы не в отношениях, если у вас нет партнера…

То вы можете проделать это упражнение с ОБРАЗОМ партнера-спасителя, которого вы для себя ищите.

Каких слов от него вам больше всего не хватает?
Каких действий?
Возможно признания своей ценности и значимости?
Возможно подтверждения того, что вы красивая и сексуальная?

Поисследуйте способны ли вы давать себе эти вещи самостоятельно? Делаете ли вы это? Если вам кажется, что партнер вас не ценит - цените ли вы себя сами? Если вам кажется, что он на вас скупится - какая у вас у самой норма отношения к себе? Способны ли вы себя одаривать, баловать? Или вам это трудно и кажется, что «я этого не достойна?»

Попробуйте сначала в течение дня, потом в течение недели, а потом и в течение месяца обращаться с собой так, как вам хотелось бы, чтобы с вами обращался ваш идеальный мужчина.

И это необязательно должно быть про покупку чего-то дорого, например. Это в первую очередь про ОТНОШЕНИЕ к себе.

Про то, что вы для себя самая важная, вы любимая, вы достойная заботы и внимания. Вы делаете выбор в пользу себя. Вы не скупитесь на себя, не ущемляете себя, не мыслите в категориях «да ладно, что я, могу и потерпеть, перебьюсь». Не ставите себя на последнее место, не принижаете себя. Говорите себе те слова, которые хотелось бы услышать от партнера, проявляете в отношении себя внимание, задавая себе вопросы: Как я сейчас себя чувствую? Я устала? Может мне нужно отдохнуть, расслабиться? Чего бы я сейчас хотела? Что я могу сделать для себя, чтобы мне стало лучше? Совершаете для себя какие-то ДЕЙСТВИЯ. Планируете выходной на природе, о котором вы давно мечтали, записываетесь на занятия по вокалу или танцам, на которые вы все никак не находили для себя время… И что угодно еще)

И да, все это может вызывать сопротивление. Со стороны мира, партнера (друзей/родителей) и, что еще важнее - ваше внутреннее. И именно оно будет самым сильным. А все внешнее сопротивление вроде каких-то язвительных замечаний, насмешек, будет являться исключительно его подпиткой.

Но все эти вещи и направлены на то, чтобы разрешить ваш внутренний конфликт, который внешний мир только отражает. Изменить внутреннюю норму отношения к себе. Потому что окружающие люди под нее всегда только подстраиваются)

Попрактикуйтесь это, внимательно следите за своими чувствами, которые у вас будут подниматься, за силой сопротивления, за тем, как вам удается его преодолевать. А затем… затем с удовольствием наблюдайте за изменением внешнего мира и отношением к вам других людей))

Через свои реакции на партнера исследуем себя.

Вовне, в ответ на какие-то проявления партнера, мы выносим очень много СВОИХ ОТНОШЕНИЙ к своим подавленным, заблокированным частям. Срабатывает проекция.

Обратите внимание на то, что вас раздражает в партнере. Какие его проявления? Какие черты? На что вы выдаете яркую и порой даже неадекватную реакцию? С чем вы пытаетесь бороться?

Как только замечаем такие вещи - останавливаемся и смотрим в себя. Есть ли у нас внутри такие же реакции в отношении своих проявлений. Можем ли мы их себе позволить? Замечаем свои внутренние блоки, запреты и ограничения.

Как только мы присваиваем себе свое, вынесенное вовне, мы моментально разгружаем отношения от ненужного напряжения и получаем возможность изменить и улучшить качество своей жизни.

В дополнение к тому, что разбирала в видео, скажу также, что в таких ситуациях может быть история не только про внутренние блоки и запреты. Может быть и такое, что мы в себе что-то не любим, что-то пытаемся истребить, изменить, убрать. Если у нас это "болит", то мы по тому же принципу проекции выносим эту войну вовне и пытаемся бороться с этим как бы не внутри, а снаружи. А это борьба совершенно бессмысленная и бесполезная.

Это могут быть проявления, связанные с карьеризмом, с какой-то жесткостью или, наоборот, слабостью. С завистью, ревностью, жадностью, с грубостью. Да в общем-то с чем угодно еще)

Но в таком случае мы все равно действуем в точности также. Присваиваем это себе. Работаем с этим внутри себя. Принимаем, прорабатываем. И сразу после этого нас вдруг и в партнере это перестает задевать и так сильно триггерить. Иногда даже оказывается так, что после внутренней проработки люди обнаруживают, что в партнере это не так уж сильно и проявлено и вообще не является проблемой. А все потому, что эти вещи перестают как бы подсвечиваться для нас. Из них уходит "заряд", который придает им исключительно наша психика.

Все материалы, размещенные на этой странице, являются объектом авторского права, исключительные права, на использование которого принадлежат Полине Самойловских. Копирование, размножение, распространение, иное использование материала без письменного разрешения автора преследуется на основание международного права и законодательства РФ и влечёт наступление гражданской, административной и уголовной ответственности, предусмотренной действующим законодательством.